martes, 23 de marzo de 2010

LAS AVENTURAS GRÁFICAS QUE TERMINÉ (2): MONKEY ISLAND II, LA VENGANZA DE LECHUCK



En este segundo juego de la saga Monkey Island, aparecido en 1992, nos encontramos con la gobernadora Elaine Marley y Guybrush Threepwood (que sostiene un cofre del tesoro en la mano) colgando de unas cuerdas sobre un abismo. Guybrush comienza a contar a Elaine la historia del juego.

Como pirata importante en que se ha convertido después de sus aventuras en El secreto de Monkey Island, Guybrush había decidido lanzarse a la aventura de buscar el tesoro más importante de la historia de la piratería, el Big Whoop. Sin embargo, se encontró con Largo LaGrande, la mano derecha de LeChuck. Para demostrarle que había vencido a su jefe, Guybrush le mostró la barba del fantasma, que había conservado como recuerdo, y Largo aprovechó para robársela y utilizarla para resucitar a LeChuck. Lo mejor del juego es reunir los ingredientes para fabricar tu propio muñeco vudú: pelo, moco, huesos de un antepasado y un muñeco. La Dama del Vudú le explica a Guybrush que la única manera de acabar con LeChuck reside en el secreto del Big Whoop, con lo que Guybrush debe acelerar su búsqueda del tesoro, para encontrarlo antes que el malvado pirata fantasma.

Cuando Guybrush acaba de contar su historia, su cuerda se rompe, y se encuentra cara a cara con LeChuck. Entonces empieza una lucha entre los dos, utilizando magia vudú.

A pesar de estar considerado como una de las mejores aventuras de LucasArts (tanto por la crítica como por los fans), su final ambiguo y surrealista, que no desvelaré, despertó bastantes críticas. cURIOSO, una puerta que en la primera parte no se abría, es la salida en la que Guybrush accede al primer juego ¡desde el segundo! El juego contiene otra curiosidad relacionada con la muerte del personaje protagonista. En una escena, Guybrush aparentemente muere tras caer en una fosa de ácido. En este punto su historia es interrumpida por Elaine, que le hace notar que es imposible que eso haya ocurrido, ya que en esos momentos está vivito y coleando contándoselo; Guybrush se queda sin palabras, y retoma la historia en el momento antes de caer en el ácido.

LAS AVENTURAS GRÁFICAS QUE TERMINÉ (1): MONKEY ISLAND













Es la aventura gráfica por excelencia, que comienza con un muchacho que quiere ser pirata y para ello ha de superar tres pruebas: Encontrar un tesoro, robar a la Gobernadora Marley, y vencer a la Swordmaster en un combate. Lo que no sabía es que acabaría enamorándose de la Gobernadora, y luchando con el pirata fantasma Lechuck para rescatarla, intentando descubrir el Secreto de Monkey Island, algo que no descubriríamos hasta la cuarta parte del juego. Si Lucas hubiera vendido los derechos al cine a tiempo (esto es, antes de la fallida pero aún así supertaquillera "Piratas del Caribe", tendríamos una saga decente de aventuras de piratería. Aquí os dejo las frases más chulas del juego:
  • "Hola, soy Guybrush Threepwood y ¡quiero ser un pirata!"
    • Nota: Es la frase más famosa pronunciada por Guybrush Threepwood.
  • "Mira, detrás de ti, un mono de tres cabezas".
    • Nota: Una frase muy usada en toda la serie Monkey Island para despistar a los enemigos.
    • Insultos (el primero es un pirata y el segundo Guybrush):¡Luchas como un granjero!
    • Qué apropiado, tú peleas como una vaca.
    • ¡No hay palabras para describir lo asqueroso que eres!
    • Sí que las hay, sólo que nunca las has aprendido.
  • ¡He hablado con simios más educados que tu!
    • Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria.
  • ¡No pienso aguantar tu insolencia aquí sentado!
    • Ya te están fastidiando otra vez las almorranas, ¿Eh?
  • Mi nombre es temido en cada sucio rincón de esta isla.
    • Ah, ¿Ya has obtenido ese trabajo de barrendero?
  • ¿Has dejado ya de usar pañales?
    • ¿Por qué? ¿Acaso querías pedir uno prestado?
  • ¡Una vez tuve un perro más listo que tu!
    • Te habrá enseñado todo lo que sabes.
  • ¡Tienes los modales de un mendigo!
    • Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo.
  • ¡He oído que eres un soplón despreciable! / Mi espada es famosa en todo el Caribe
    • Qué pena me da que nadie haya oído hablar de ti
  • ¡La gente cae a mis pies al verme llegar!
    • ¿Incluso antes de que huelan tu aliento?
  • ¡Demasiado bobo para mi nivel de inteligencia!
    • Estaría acabado si la usases alguna vez.
  • ¡Obtuve esta cicatriz en mi cara en una lucha a muerte!
    • Espero que ya hayas aprendido a no tocarte la nariz
  • Guybrush puede decirle hoy a Jack Sparrow: Tú eres cola, yo pegamento.

lunes, 22 de marzo de 2010

LOS MEJORES COMICS DEL MUNDO 4. Hoy, CAMELOT 3000


Camelot 3000 retoma la historia del Rey Arturo donde terminan todos los relatos clásicos, con Arturo llevado a Avalon a descansar para regresar cuando Inglaterra más lo necesite. Es el año 3000, y la Tierra enfrenta una invasión extraterrestre que amenaza al mundo entero Un adolescente, huyendo de una ciudad bajo ataque, encuentra un extraño mausoleo en medio del campo y al buscar refugio en él, inadvertidamente despierta al mítico monarca, quien entiende al momento que su país, y el mundo entero, lo necesitan.

Pronto descubrimos que la invasión fue parcialmente orquestada por la hechicera Morgan LeFay, quien continua con su eterno conflicto en contra de Merlín. Morgana cuenta con el apoyo de Modred, quien ha regresado en el cuerpo de un alto oficial de la ONU y está trabajando de cerca con Morgana y los invasores en busca de satisfacer su venganza en contra de su padre.

Merlín pronto se reune con Arturo y le informa que su regreso traerá de vuelta también a los Caballeros de la Mesa Redonda, reencarnados alrededor del mundo en diferentes formas: Sir Galahad, el caballero cristiano por excelencia, ocupa ahora el cuerpo de un samurai que sigue con devoción la doctrina del bushido; Sir Percival, es un monstruoso gigante producto de alteraciones genéticas, pero su nobleza sigue intacta; Sir Tristán es tal vez el más cambiado, pues ha reencarnado en el cuerpo de una mujer, situación que pone a prueba su legendario y mítico romance con Isolda. Lancelot es un magnate francés de la industria armamentista y su compañía proporciona la principal defensa contra la invasión, en tanto que Guinevere es una oficial de policía caracterizada por el valor con que entra en combate contra las fuerzas invasoras. El triángulo amoroso formado por Arturo, Guinevere y Lancelot sigue en pie, tan inmortal como sus protagonistas, representando una vez más un importante elemento que alterará el curso de los acontecimientos.


La historia se desenvuelve a un paso frenético, convirtiéndose en una épica historia de ciencia ficción sin faltar al respeto a la tradición de las leyendas artúricas. El amor de Barr por los personajes es notorio en cada página y el limpio y a la vez detallado arte de Bolland no hace más que reforzar la sensación de estar leyendo un auténtico clásico de épico heroismo. No lo voy a contar, pero no puedo dejar de comentar que, en mi opinión, Camelot 3000 tiene uno de los mejores finales que he podido leer, pues aún estando dentro de la tradición de la ciencia ficción clásica de buscar sorprender al lector con una última vuelta de tuerca, lo hace de una manera tan original y bien ejecutada que es imposible que uno no tenga una sonrisa de satisfacción al terminar el tomo.


lunes, 15 de marzo de 2010

ACABA DE SALIR EL PAFMAN 7


Mi mujer, mi primo y yo llevamos un año esperándolo. Ya podemos ir a buscarlo. Pronto bloguearemos la reseña. Pafman, cara a cara contra su peor enemigo: Pafdark, una oscura y maléfica versión del superhéroe riojano que todos creían muerto. También desvelan misterios del pasado, como el origen de Tina y las causas de la desaparición dePafman en 1996. Mientras tanto ¡Logroño City se enfrenta a su mayor desastre! ¡Esto va a ser el acabóse! ¡Vamos a morir vivos!

miércoles, 10 de marzo de 2010

LAS PEORES SECUELAS DE LA HISTORIA







Recuerdo la ilusión que me embargaba cuando sabía que estaban rodando una secuela de Los Inmortales ¡La estaban haciendo! Y cuando salí del cine tras haber visto todo rojo, peleas en aeropatín, y un Sean Connery resucitado sólo para morir otra vez, con un guión absurdo y ridículo, vaya rabieta pillé. . Los inmortales son extraterrestres, y la tierra su planeta prisión. ¿Qué ha pasado con Connor mc Cloud, del clan Mc Cloud ¡El era escocés! Uno de los mayores cabreos que he pillado al salir del cine.

Claro que luego piensas en Alien 3, que es una peli totalmente autodestructiva de la saga: mueren nada más empezar, Hicks, Newt y Bishop, y Ripley lleva dentro una reina, por lo que ha de suicidarse. Y mira que se barajaron guiones buenos, que corren por ahí muchos, pues nada, un alien perruno, nada de naves, robots ni armas, todos los actores calvos, confundidos entre sí, y corriendo media peli. Con la cuarta arreglaron el desaguisado, pero vaya tercera parte, y eso que es de David Fincher. Es que las dos primeras eran mucho liston, con Scott y Cameron desatados.

Pero la más gorda de las peores secuelas, es la que perpetró la ahora oscarizada Sandra Bullock con speed 2, o como decía Homer Simpson "El barco que no podía frenar". Oportunista sin esconderlo, provoca risa sólo por el hecho de que el proyecto llegase a término.

viernes, 5 de marzo de 2010

A MÍ ME DABAN DOS - Hoy: "El Equipo A" vs. "MacGyver"


A lo mejor no resulta tan obvia la comparación, pero a mí siempre me parecieron dos series bastante enlazadas por el tema de los manitas que aparecían en ellas. Por un lado estaban los del Equipo A -el nombre es digno del Tarantino más gamberro-, John Hannibal Smith (George Peppard), al que le encantaban los puros y que los planes salieran bien; Templeton Peck, conocido como "Fénix" ("Faceman" en el original), un ligón chuleta, excusa para meter alguna chica en los capítulos; Murdock, el chalado y piloto para todo al que había que rescatar al principio de casi cada episodio; y M. A. Barracus, un negro cachas con treinta kilos de bisutería colgando del cuello y su célebre peinado-cepillo. La cosa iba así: en 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted un problema y se los encuentra, quizá pueda contratarlos... RA TA TA TA TA

No me han dejado colgarlo en español.

En fin, que la cosa iba normalmente de que los cuatro gañanes, después de recoger a Hannibal de su rodaje serie B y a Murdock del manicomio, llegaban en su flagoneta negra con una rayita roja a algún pueblo de la América profunda en el que un cacique con sombrero tenía mangoneados a los pobres ganaderos-jornaleros-mineros con camisas de cuadros. Solía andar por allí Ana Obregón, también con camisa de cuadros. El cacique conseguía meterlos en algún garaje, uno cualquiera, en el que ¡oh, sorpresa! solía haber una tonelada de armamento entre metralletas y misiles, además de sopletes y cincuenta o sesenta rollos de cinta aislante y cables que los dedos hábiles y llenos de sortijas de M.A. utilizaban para convertir el utilitario allí casualmente aparcado en el quinto jinete del Apocalipsis. Las variables argumentales, que no eran muchas, incluían viajes en avión para los que drogaban a M.A. con pastillas en la leche, escapadas de los militares que les perseguían en jeeps, etc, etc. Y todo esto sin derramar una sola gota de sangre, ojo.

¡Ven pacá, MacGyver! ¡Verás si sale sangre!

Contraportada del bienintencionado -y horrible- disco musical de Mr. T

En cuanto a MacGyver (Richard Dean Anderson), icono erótico de Patty y Shelma -las cuñadas de Homer- era un tipo de brumosa formación académica que, trabajando para una fundación no se si gubernamental, hacía trabajos ocasionales de espía internacional. Nunca explicaban muy bien si era realmente espía, militar o agente de seguros, pero siempre andaba en tremendos fregados en los que le encerraban y... ¡oh, sorpresa! no tenía ni armas de fuego ni cinta aislante, sino cosas como un botón, una percha y un chicle, y con ellos fabricaba un lanzacohetes capaz de convertir a Robocop en carcasas para móviles. Tapaba fugas radiactivas con chocolatinas, hacía un láser con un boli bic y hasta echaba una mano a unos cuantos guerrilleros vascos. En serio.

Tranquilos. En cinco minutos convierto este misil en una termomix.


Pensándolo bien, la verdad es que el Equipo A bien podría haber formado parte de los errantes de la anterior entrega de esta sección, pero a estos cuatro mercenarios caricaturescos les faltaba el toque moral, porque lo suyo era la diversión pura y dura para toda la familia, con tiros que no mataban, coches que saltaban por los aires a cámara lenta y chistes sobre locos. MacGyver era igualmente apto para todos los públicos, aunque se quedaba uno un poco descolocado cuando en diez segundos te explicaba el proceso químico que convertía los lacasitos en napalm. También tuvo alguna temporada en la que hacía trabajo social, ayudando a huérfanos de extrarradio o procurando que un amigote suyo ex-convicto no cayera otra vez en los vicios de la calle. ¡Qué tiempos!

"Porque tú te ves bonita tú te pones orgulloooosa,
ni más ni menos ni más ni menos..."

Y ahora, las chorradas más gordas: